|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 10:32 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 18:59)
---------------------------------------------
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ... Добавлено (11.08.2009, 10:32)
---------------------------------------------
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
* предоставление точной и актуальной информации по
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:05 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:44 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид
рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать
удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто
поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять
перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:21 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Andrew ©
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:43 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда.
СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения
введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:43 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 11:44 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 15:57 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:27 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:39 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:39 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:03 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:08 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
|
| |
|
| |
| svetarkan | Дата: Вторник, 18.08.2009, 00:53 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Knyaz Tyumen
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:05 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
|
| |
|
|
| |